Архив статей

Все статьи из текущего раздела

“Убей” ламера.

Я тут в последнее время всё чаще стал задумываться о сущности ламерства. Ведь ламер – это не просто человек с полным отсутствием каких-либо познаний в компах, это СУЩЕСТВО, непомерно много “вытыкивающееся”, желающее показать, что именно оно и есть пуп вселенной. Именно поэтому ламера всегда являлись и будут являться обьектом насмешек юзеров, к которым я себя и отношу...

Я напишу четыре наиболее близких мне (и, соответственно, проверенных мною лично) способа поиметь ламера.


Способ первый: сломанная крыса

Очень простой способ. Достаточно просто дождаться, пока ламер сгинет на минутку (в сортир, например), а в это время вынуть из крысы то самое колёсико. Более продвинутые ламера имеют оптические крысы, что не может стать помехой для таких изобретательных, как мы. Просто берём скотч и аккуратно заклеиваем оптику. Для тех, кто не любит ждать отхода объекта куда-нибудь, могу посоветовать уиграть на фиг сортир ламера (в смысле, бачок), затем придти в комнату, и с невинным лицом проклянуть этот ни в чём не повинный унитаз. А пока ламер будет там копаться (тем более, что большинство ламеров не способны понять даже устройство сливного бачка), комп в нашем распоряжении.

Казалось бы – даже идиот сразу полезет под крысу. Ан нет, уверяю вас, что вам обеспечены как минимум минут пять умопомрачительного ржача.


Способ второй: кидалово на деньги

По своему личному опыту могу сказать, что большинство ламеров – народ не бедный. В материальном, плане, конечно. И не только не бедный, а ещё и не брезгающий деньгами.

Из этого следует, что кидануть ламера проще этой долбанной пареной репы, или как её там. Был в моей практике один ламерок с погонялом Пельмень. Так вот, он себе комп апгрейдил, резак прикупил. Ну, мы с товарищем решил прикольнуться - запарили его, что ресурс резака рассчитан эдак на 50-60 записей. Что парадоксально, в какой-то компьютерной шараге его точно так же кто-то запарил. В общем легенда была такая, что после тех же 50-60 записей, накрывается головка. А чтоб не переплачивать за четыре штуки (они, типа, только оптом продаются), мы ему предложили одну за чисто символическую плату 100 руб. Мол, мы с друганом покупали себе комплект, а одна лишняя осталась. И вы представить себе не можете, сколько я ржал, когда он у нас эту головку купил. Да, совсем забыл. Головка, что мы ему загнали, была изъята из винчестера.


Способ третий: пугаем до смерти

Сейчас появилось много всяких интересных заставочек. Некоторые из них, например, как-нибудь “разъедают” экран, или чё-нить ещё вытворяют. Среднестатистического ламера такие вещи могут до смерти перепугать. А представьте себе, если эту заставочку ещё и запаролить. В общем, делаем следующее: сбагриваем куда-нибудь ламера (см. способ №1), вставляем дискету/диск с приглянувшейся нам заставкой, устанавливаем её, запароливаем (если не знаете, как это сделать, можете считать себя ламером). Да, интервал включения заставки делаем минуту. Потом делаем невинное лицо и потихоничку умываем руки.

В течение дня будте готовы к телефонному звонку ламера. Здесь главное не заржать. Внимательно выслушиваем ламера (советую уткнуться в подушку, чтоб ржача не было на том конце линии слышно), затем, на следующий день, идем к нему, осматриваем машину, и говорим что-нибудь типа: “У-у-у батенька, это жулики… Ну, что, долазился по порносайтам? А антивирус не поставил? Труба твое машине. Мне с ней час теперь трахаться.” Это тот вариант, за который с ламера можно снять деньги. Есть другой вариант. Просто говорим, что мы бессильны в этом случае. И уходим. По пути домой можно опять же изрядно поржать. Хотя, через недельку, всё равно можно будет снять с чела денег за “удаление вируса”.


Способ четвёртый: если ламер совсем достал…

Бывают в жизни случаи, когда человек тебя просто до смерти достал, и ты готов пойти на что угодно, лишь бы не видеть его снова.

В общем, здесь всё просто. Отсылаем на мыло несчастному письмецо следующего содержания: “Избегайте пересечения улиц Ложевой и Декабристов, иначе Вам грозят серьёзные неприятности”. Естественно, вместо улицы можно указать какое-нить учебное заведение и т.д. Надеюсь, не надо никому объяснять, что оправлять письмо лучше всего со временного ящика. А если у жертвы и и-нета нет, то можно и записочку под дверь или в ящик запихнуть.

Конечно, паренёк не обратит внимание на запрет и свободно будет там расхаживать. Но, поверьте мне, ещё пара подобных писем (с содержанием что-то типа: “Я же просил Вас избегать известного Вам места. Теперь Вы будете наказаны самым жестоки образом”)

Если ламер окажется крепким орешком и не станет проходить то место пригнувшись и нервно оглядываясь по сторонам, можно пойти на более жестокие меры. Например, задуши… Ой, извиняюсь. Таких смелых, как я сейчас не много. Можно просто наехать на него в чёрных масках и ещё раз по понятиям втолковать ему, что здесь ему лучше не появляться. Можно ещё венок ему с доставкой на дом заказать. С надписью “Чтим, любим, уважаем”. Ну или что-то вроде того.




З.Ы.: И если ничто не помогает…

Не знаю точно, какая это статья У.К.Р.Ф., но знаю, что за убийство в состоянии алкогольного опьянения (т.е. в нашем с вами постоянном состоянии) дают около шести лет без конфискации. В общем, решать Вам…